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反正下午上完三节课就放假了，所以中午王小帅干脆就待在图书馆里，刷了一会儿题，然后在图书馆看有什么书可以拿回家，趁到时候可以一键撸熟。
在找书的时候，他看到了钱三一，点头打了个招呼。
钱三一指着王小帅手中的书，十分惊讶。
《禅与摩托车维修艺术》！
《FBI教你读心术》！
《食材冒险与未来探索》！
《雌性产后心理分析看生物进化动因》！
《如何处理仇人的骨灰》！
钱三一：“都看的什么鬼书啊，前面两本还好，后面两本完全就是九不搭八，口味真刁钻。我号称杂书爱好者，也没看过后面两本。”
王小帅：“哦，别介意，我就是觉得书名不错。”
钱三一：“说真的，我第一次看到有人的兴趣可以这么广泛。”
王小帅：“纯属闲的！”
钱三一：“刷题刷出时间了？”
王小帅：“可不是！”
这时，王小帅发现林妙妙也过来了。马上对钱三一说：“我帮她找几本书，你先忙。”
书架上琳琅满目，王小帅一列列的看过去。
好了，就是这本。
还有这本。
林妙妙也发现了王小帅，他正在朝自己走来，带着不怀好意的目光。
王小帅：“妙妙，给你挑了两本好书。”
说着，他把书放到了她面前。
林妙妙一看，气炸了，恨不得想直接把书甩在地上。
她咬牙切齿的叫起来：“王小帅！”
《一头想要被吃掉的猪》！
《你以为你以为的就是你以为的吗》！
正要发作的时候，王小帅说：“对了，还有这本，适合你。”说着从自己那沓书中抽出《食材冒险与未来探索》交给她。
林妙妙一看，果然被书名吸引。
“关于什么的？”
王小帅：“是你老本行，关于吃的，不过和一般的美食书籍不一样，讲美食原理和想象力的！加油，不要被吃掉！”
林妙妙：“你才是猪，你们全家都是猪！”
王小帅：“嘘！好好看书！”
林妙妙恨得咬牙切齿，可是没有一点儿办法，然后打开了那本关于猪的书。没想到一翻开，就根本停不下来。
“一个素食主义者，面对一只希望在人类餐桌上被吃掉的猪，该怎么办？”
“杀死一只无脑鸡是否比拔起一根胡萝卜更野蛮？”
“你在ATM机前提取100元，你却拿到1000元现金和一张100元的收据，账户也一切正常。没有某个人受损失。这是天上掉馅饼吗？”
“你是一个以“不浪费，不欠缺”为人生信条的人。当你的狗不幸被车撞死了，但它还是一块完整的肉，该不该煮来吃？”
……
林妙妙：“天呐，我看了什么书！简直要掏空的所有的脑细胞！不过这些思想实验好有趣啊！看着像钻牛角尖，其实大有学问啊，什么双子两难的问题都出来了。”
林妙妙：“王小帅，你看完了吗？”
王小帅刚才用一百个积分看了，觉得这里一百个问题还不错，不过关于问题的讨论有点扯，适合给林妙妙开开脑洞，做做思维实验，锻炼她浆糊一样的脑瓜子。
但是，这句话不能当面说，否则会血溅五步。
王小帅：“我看了，里面的思维小实验都不错，加油。另一本也是同一个作者的，看着办就好。”
林妙妙：“可是你说怎么办啊？”
王小帅：“什么怎么办？”
林妙妙：“那头猪啊？”
王小帅：“你还想着那头猪啊，我当然有自己的办法，但那是我的办法。你要用脑子知道不，需要打电话找它出来吗？”
林妙妙：“王小帅，你这么踩我有啥意思！快跟我说说。”
王小帅：“行吧，见你态度不错，我问你，唐僧肉算不算肉？”
林妙妙：“算吧？”
王小帅：“那吃素的唐僧肉，还是不是肉？”
林妙妙：“怎么不是，羊也吃草、牛也吃草……”
王小帅：“那草是不是肉？”
林妙妙：“草是素的！”
王小帅：“成了妖精的花妖草妖呢？素还是肉？”
林妙妙：“这怎么定义啊——算是肉吧。”
王小帅：“问题来了，草妖吃唐僧肉，和唐僧吃素，是不是性质一样？”
林妙妙：“不一样不一样，唐僧吃素人家还没有成妖？草妖吃唐僧，那是吃人啊。”
王小帅：“那么我假设草没有成妖，而唐僧不小心摔陷阱里死掉，腐败了，草吃的还是肉吗？又或者唐僧吃的，是晕倒变成原型的草妖，那真的是吃素吗？”
林妙妙：“不行了不行了，好像有点道理，但又乱七八糟。”
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